E agora que voltei à análise as associações me vem mais facilmente. É um portalzinho pro inferno que se abre, sabe? Precisa possuir certo gosto pelo macabro para apreciar. Mas sou fã do Poe, então está tudo certo.

Eu ainda vou lhe dedicar um livro.

Ah, Carlos Alberto, você deveria ter vivido até 2013.

Estou escrevendo no telhado. Isto não é figurativo.
Meus pés se acomodam na concavidade das telhas.
À frente, luzes amarelas das casas e azuis das TVs ligadas.
Ao longe, a algazarra dos bares.
Um homem passa e me vê. Detém-se para observar a moça sentada no telhado.
Ela escreve em seu laptop, veste-se inteira de preto, seus cabelos são longos e castanhos.
É apenas uma moça no telhado. Ele se vai.
Uma mulher sai de casa e não me vê. Seu cachorro tampouco percebe que estou aqui.
O que estava escrevendo parei. Resolvi entrar no blog e desenhar este quadro.

Peço silêncio e me incomoda se não sou atendida.
A busca pelo sublime é quieta e aterradora.
Vejo pessoas distraindo-se durante uma vida inteira.
Temo ser uma delas.
Quero dançar como Pina, de olhos fechados.
Ser sentimento em cada contração muscular.
Pintar a minha paisagem interna, externar meus verdes e cinzas.
Recusar-me à conformidade.

Desejo um amor que me faça uma cama de nuvens
e que mergulhe em mim

sem medo

do que irá encontrar.

Despertei em conclusões: todas as escolhas são difíceis. Imagino o que seria se fossem outras as escolhas feitas.  Não quero entristecer, mas toda perda significativa entristece, melancoliza.
Digo significativa e não "importante"ou "grande" pois o que me importa agora não é a perda em si, pois se bem auscultada a situação, a coisa perdida não ocupava tanto meus pensamentos. Mas havia profundo significado e desejo de porvir, e uma atenção quase meditativa a ela e a cada parte que a compunha.
Imagens vieram como nuvens e transformaram-se em outras, e foram levadas pelo sopro consciente que as julgaram inoportunas.
E a isso se misturou alívio e até alegria pelo provável bem-estar da coisa perdida. Deve-se confiar no seu objeto de atenção: eles julgam melhor do que nós.
No entanto, aqui estou, despejando palavras em uma plataforma inócua, temendo perder a coisa já perdida, tentando guardá-la em mim e nas minhas palavras e na minha boca, tentando fazer com que o sabor dure mais, sabendo já que não há mais nada em minha boca, nada toca a minha língua, ou molha os meus lábios.
Luto discreto, entrego-me a ele como quem ouve música, permito-lhe dançar em mim a sua valsa, permito-me ser dele por alguns instantes, alguns instantes infinitos. 

Abraçados, na porta de casa, o céu escuro, a luz do poste, o vazio deixado pelo amigo que se foi, as rugas, sentados na escada, a lágrima, as lágrimas, as outras casas, os olhos vermelhos, o cheiro conhecido, o carinho, a tristeza, o fim de um ciclo, o fim de uma vida, é preciso aceitar, é preciso enterrar nossa juventude e seguir em frente.

Minha juventude acabou hoje.

Escrevo maus poemas tristes, mas hoje despertei alegre.  E coloquial.

Vontade de ligar pros amigos, um a um, pra desejar bom dia. E dizer que não se preocupem, que se arrisquem, que sejam leves.

A felicidade é tão simples e óbvia; prescinde até das boas palavras. E do bom intelecto.

Vontade de colocar todos os meus textos em um cajón furado e vê-los perder a tinta, e apreciar o movimento do fluido escuro com alegria.

Que importa? Estou contente.

Às vezes sinto falta de um passado que odiava. Como é possível? Mantenho-me resoluta, mas as ondas internas não são calmas todo o tempo. Há sempre a tempestade, e as ressacas. Ahí estoy, por irme y no.

O presente, ao invés de poupar-me, mostra-me como sou. Deposito meus textos mais preciosos em uma gaveta com furo. E não quero acreditar que isto seja um problema: é apenas um furo, um furo que talvez não deixe passar sequer uma folha de papel. Mas das folhas de papel escorre um líquido que o atravessa, e no dia seguinte o papel está branco. A tinta se foi, escorregou.

Não é possível culpar a gaveta. Nem exigir-lhe nada. Nem perguntar-lhe de seu silêncio. Nem contar-lhe o que sente.

Tampouco mostrar-lhe o livro do Shklovsky ou pedir-lhe que me leia um verso do Neruda.

Não sou ator, sou um santo.
Calam-se meus milagres à espera do vento.
A língua do oceano os levará de volta às profundezas e os cuspirá à terra, resolutos.
Nada mais são do que a verdade do disfarce e o seu contrário.
Mas sou um santo ator, dizem-me.
Costuram-me a barriga para que não lhes escapem os ventos.
(Sim, aqueles.)
Vivem entre o cinza e o verde, ou talvez entre outras cores quaisquer.
Que me importa? Sou o ator santo; nada me é necessário.
Transcorro viscoso na presença do meu público fiel.
Embuste que não sei ser, apenas agradeço; mostro os dentes prateados.
Nenhuma criança chora.
Desaprendo a andar.
Não sou santo, nem ator, nem alguém, nem nada.

sou um ator
que não pisa o palco temendo ser alvejado
(projéteis, projéteis, projéteis)
e fiz da coxia meu lar.


(para PD e CL, com afeto)

Limpeza (para novo inquilino)

Um cadáver dentro da sala se levanta e parte

As portas de uma casa há muito fechadas

abrem-se

para a brisa

do novo

o cheiro do novo

o som do novo

O vento desliza sobre móveis

entranhas

Sopra como quem acende uma fogueira

Joga ao ar o pó da devoção à morte

modorrenta lenta inútil

Portas e janelas se escancaram para

enquadrar o céu

Lá fora aqui dentro

tudo se move

Deletei o post anterior. Meu superego ressuscitou.